我和你

大学四年谈过三次恋爱
和女人
心中只喜欢一个人
是男人
很帅的男人
长的像极了鬼眼狂刀
做了两年的好朋友
一起玩online game
一起打cs
一起加入战队
然而突然来袭的sars给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情
封校
让我们有机会从早到晚在一起
每天早上他把我从被窝里面拉起来
早饭之后就去机房上网
下午去自习室看书
晚上叫外卖喝啤酒
夜里他躺在我床上玩GBA
我靠在他怀里唱歌
整个宿舍开玩笑说我们是GAY
我们也大方的笑笑承认
甚至还会老公老婆的叫着
然而我知道我是同他是非同
上网的地方很热
他总是不停的买水和冰棍给我
自习的时候我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书
晚上吃饭的时候是他给外校女友的电话时间

每次听着心里都不是滋味
他好像意识到了似的
后来打的时候就走到一边
回来还会拍拍我的头让我不要生气
夜里我抱着他告诉他

我好喜欢这种感觉他不说话只是把我搂得更紧了一点
我偷偷亲了一下他的脸
良久
他小声问我你不会真是gay吧

我说你才是呢
然后把他赶回他自己的床
不过从那以后每天夜里他回自己的床前都会应我的要求浅浅的亲我一下

在一起的每一天都让我有一种甜蜜的感觉

我拼命告诫自己不要去爱上他
却又偏偏沉溺的无法自拔

唉天蝎的宿命吧
记得有人说过爱情是公平的得到多少欢乐就要付出多少悲伤
然而对我来说一个多月的快乐实在是短暂

解封那天是个早上还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼

对于他们压抑了这么久总算可以释放了

而对于我似乎是黄梁一梦要醒的时候了吃过早饭
他准备去找他女友我低着头陪他走出校门

他问我接着去哪里我说转转
他说你不开心是不是因为我要去找女朋友
我说你别自作多情了
然后转身离去那一刹那竟然有泪在眼眶里转
晚上我躺在床上听歌等他回来结果看着他的空床发了一宿的呆

一早才睡去的我忽然感觉有人在摸我的头发

睁眼看到他坐在我床边

可能是因为那时我的眼神太迷茫了他一直盯着我的眼睛看我也一直盯着他看好久

宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡我伸手想要抱他

忽然看见他膝盖的擦伤

他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上摩的

我笑笑说了声至于么

然后别过头闭上眼心里想我他妈的到底在干什么而后的一段时间他专心陪着他的女朋友

但是隔三差五会叫我出来和他们一起吃顿饭

女人真是敏锐的动物

没有几次他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉虽然我已经尽力克制自己

但是他们亲热时候我落寞的眼神是个好大的破绽
于是他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热

而且越来越大胆于是他叫我去吃饭的次数越来越少于是即使他叫我我也不再去自讨没趣

转眼暑假离开学校的前一天宿舍里就剩我们两个电视里在放电影甜蜜蜜

这次看完我觉得前所未有的压抑黎明，张曼玉，杨恭如之间的爱情故事太多的爱，

太多的伤害未料结束的时候

他竟然和我说他看得好难过我问他为什么他反问我你说呢

那句你说呢我应该能记住一辈子吧暑假到了这辈子第一次体会到想一个人的感觉竟然能让人心力交瘁

听着辛晓其的味道想念着他的笑他的白色袜子还有他身上淡淡的烟草味道我开始抽烟

尽管从小就跟老妈保证过这辈子绝不会抽烟但是手指残留的烟味能让我有他在我身边的感觉每天下午去游泳馆游泳5000米游得像疯子一样快

为了能暂时忘却很可笑离开学还有十几天的的时候接到了他的电话约我一起早点回学校我放下电话就去买了火车票

见到他的那一刻心里的感觉用语言表达不出的复杂好想抱抱他但最后还是淡淡一笑说了声hi后面的日子两人像往常一样的在一起聊天上网躺在一张床上看dvd直到开学他再度搬到和他女友在外面租的房子我想我已经习惯如此了也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我因为我们只不过是朋友即便我心里明白我对他的感觉是爱很深很深的爱啊但是我没有勇气向他坦白也没有能力让他明白所以我只能选择放弃把这段本不该有的感情放在心底直到忘记不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄学期过半的时候他和女朋友分手了

并且搬回了宿舍那以后的日子为了让他心里舒服一点我天天陪在他身边从早到晚和他出去吃饭看电影帮他把一堆脏衣服拿去送洗再一件件的晾好折好他说心里难受晚上睡不着想要包夜上网于是我就陪他包了将近一个月的夜那一段时间我生命和生活的全部就是他我一心希望这样的生活能持续到毕业


有一天回到宿舍看见很多人围在一起看他的手机我凑过去看到的是他女朋友性感的POSE他抬头看见过掩饰不住的尴尬我笑笑说了句和好啦，恭喜便转身向外走心里好疼刀子割似的疼下楼的时候他追上来对我说：对不起！！！


我定在那里眼泪竟然留下来那是我第一次再他面前流下眼泪为什么要说对不起你没什么对不起我的说完这两句话我掉头走掉那天我很晚回到宿舍推开门的一刹我竟然还希望能看见他夜里看着他的空床我想了很久

第二天我开始给英语系的一个大二女生打电话示爱几天后她成了我大学时代的最后一任女友他当然很快知道了这件事

我想我的目的达到了于是各人过各人的日子直到快毕业我们都没有再讲话毕业聚餐的那天晚上我避开了他坐到了别桌想想毕业在即很多事一去不返心里格外的难过那天我拼命的喝酒尤其是感觉到他不停地在看我的时候我就更加疯狂的喝聚餐快要结束的时候他端了个杯子走了过来是热茶别再喝了他拉住我的手把酒杯抢了过来

那一刻我又愣住了脑子里一片空白忽然眼泪不可抑制的流出来我开始放声大哭他把我抱住在我耳边对我说对不起是我对不起你对不起我也把他抱的更紧顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光

真正吃完饭已经快夜里12点没有醉死的又杀向了KTV我和他也去了我们坐在角落里我在背后拉着他的手就这样一直坐着看着其他人的哭哭笑笑我忽然明白一起都结束了我唱首歌给你吧我说好啊他说


对你的思念是一年又一年孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你好想再见你一面秋天的风一阵阵的吹过想起了去年的那个时候你的心到底在想些什么为什么留下这个结局让我承受最爱你的人是我你怎么舍得我难过在我最需要你的时候没有说一句话就走最爱你的人是我你怎么舍得我难过为你付出了那么多你却没有感动过......


我喜欢你我说我知道他说一年以前，刚毕业的我，由于遏制不住对他的思念，来到大同，发了这个帖子，而后的一年，我从不敢轻易翻开这个帖子，不敢再打开那段记忆！这一年，却从来没有中断和他的联系！每次听到他叫我亲爱的，或者是猪，心里还有着当时的感觉！5月的时候，终于鼓足勇气问了他，大学的时候，究竟有没有喜欢过我，他说有。

我知足了。昨晚发了个信息给他，说自己有点事情，需要1000块钱！今天中午打开手机，短信呼响了11次，是他的号码，还有一条信息：猪，钱已经打到你卡里了，开机快给我打电话！我打给他，听到电话那头他焦急的声音，问我究竟出了什么事情，那一刻，又忍不住的想哭！天蝎座的人爱上一个人，总是想要占据对方的全部！他并不爱我，给不了我全部，我更加要不起他的全部。

我不想自己的爱，变成他的包袱。尽管每次电话的最后，我都不忘嘱咐他一句：不许找女朋友！他都认真的保证说不找！可是我和他都明白，我们根本没有将来。最喜欢可惜不是你的几句歌词：以为在你身边，那也算永远。仿佛还是昨天，可是昨天，已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。

感谢的是你，牵过我的手，还能感受那温柔！

他在我的毕业纪念册上只写了一句话：我们永远是最好的朋友！我想这就是我们最好的结局了！进这个圈子一年了，经历了一些事情，圈子里的复杂让我害怕！

怀念学生时代，真挚的友情和纯粹的爱情！怀念那些单纯的小幸福！我告诉他我会把我和他的事情写成帖子，发到网上。他问我在哪里，他要去看！我笑笑说不要了！

小鹏，谢谢你！这句谢谢的含义只有你能够理解，就如同你明白我唱的似水年华。可惜你永远都不会看到！我只希望，以后的我们，能开开心心的活着！

之所以写这个人

之所以写这个人，是因为很久以前就答应他要写一篇关于他的文字，孩子气的男人，注定是危险而让人容易沦陷的，而他就是这样一个充满矛盾气质的男人。

我们的相识有些偶然，是因为他的签名，写着一些可爱的话，好奇，就顺手加了他的QQ，对于我而言，是很少数的情况，主动加某个人。我不知道这样做以后会怎样，我只是欣赏这个可以把文字写得如此让人怜惜的人。

第一次聊天是在中秋，记忆深刻。他给我留言说了几句英文，后来我让我弟弟帮忙翻译才知道，是月饼节快乐。这个可爱的男人，我的心里一直这样定位。虽然后来他否定了这一切，不管怎么样，我们之间一直相处得很融洽，几乎每天都能碰到他，他喜欢隐身，那段时间我心情不好，所以没隐起来，所以他会主动跟我说话，直到我离去。

他有个似乎很任性的男友，却不在身边，两个人总是吵架，却又舍不得分开。我们很少提到感情上的事，大多时候，都在互相安慰对方。所以我就认为，我们会一直这样下去，互相鼓励着。谁知道，一切都会变的。

我们几乎同时跟所爱分开，的确，这是个巧合，我们都沉默起来，心情暗蓝，他喜欢灰蓝色，连床单都要买这个颜色。我喜欢他写的东西，比我的还没头没脑，有时候只是几个字，我知道他只是写给自己看的。这个男人，让人怜爱。

所以我经常留言给他，仅仅只是劝慰，有时候我会对某些人很好，只要我觉得对方特别。他总是问我，为什么对他那么好。我只是轻笑着说，因为你像个小孩子，不忍心看你不快乐。后来的某一天里，我们忽然同时对对方说了句，我想你。也许这就是一个开始。

从那以后，他开始叫我，亲爱的，我喜欢这个词，不过也只有他那样的人说这种话才不会让人感觉肉麻，我知道他是很认真的想这么说。有时候他会问我喜欢他吗，我总是不回答，然后说，记着你有BF了。我承认会时而想起这个像孩子一样的男人，可是我不知道，他所谓的喜欢，是怎样的。

他总是喜欢给我发一些地址，听歌， 在听那些纯音乐的时候，他说，真的想要那么单纯的爱。他说他会被人纵容着，别人都会原谅他。

然后又过了一些时间，他和男友和好了，我一直为他高兴，虽然自己的感情正处在尴尬的境地，我真的希望他不受伤害，也不知道为什么，总是这么想。

我们认识了差不多一个月以后，他说了第一次喜欢我，其实对于这样的话，我看了很多很多，多到已经没什么感觉了，可是不知道为什么，我想问他说这句话的用意。他是个比我还矛盾的人，的确会招人喜欢，迷人。

他说，他答应他的BF不对别人说爱，所以只能说喜欢我，那一刻，我竟然有些为他的BF悲哀，如果我是那个男孩，也会生气的，虽然这只是在网络上，不过他是个那样认真的男人，对于他来说，在这个虚幻的地方里，也会认真。

我有时候也会说想念他，都是莫名其妙的想念。

后来又不知道过了多少天，他对我说了爱，留言，当时我并不知道，后来上网看到的时候，心里有些惊讶，更有些疑惑，为什么要对我说。可我却没问，直到有一天，他忽然问我，有没有看到那条留言，我否认。我似乎想逃避，我不愿意纠缠到他们两个人中间。

其实缘分这种东西就是无法解释的。某个周末，我看到他的留言，用拼音写的我爱你，看得人触目惊心，我不知道为什么会用这个形容词。他总是想要我的诺言，或者回答某些暧昧问题，我一直逃避，虽然我承认面对这样的男人，我一点免疫力都没有，所以我只能说，去爱你现在的男友，我知道你很爱他。

他说他爱我们两个，只是希望一个人给他一个永远的承诺，然后就要放弃另一个，而我们都没有给他任何诺言，我想这是个伤人的举动，我只有叫着他宝贝，却无言以对。那一天，我要离开的时候，他忽然说，以后不要叫我亲爱的，更不要想我。我忽然觉得心有些痛，我伤心了，为这句话，我看了他那天写的文字，他的BF送了他戒指，我想这算是个承诺吧，所以我说，祝你幸福，以后我不会再想念你，也不会再和你联络。

那天下雨了，我的心情也很低落，我终于承认，他在我的心里，是特别的。我以为我们之间已经划上了句号，谁知道，却是另一个开始。第二天我看到了他写的信，很长的信，是第一次写信给我，也看到很多留言，几乎都是一句，不要离开我可以吗？我说，只是希望你快乐，你幸福，我会为你高兴的。

我知道他们总是在争吵，因为他是个太容易让人动心的男人，如果我还像几年前那样的单纯，我想，我会爱上他的，这个孩子般的男人，我会不顾一切追求他。他问我，你知道我们之间的问题吗？我不知道，他说我们之间的最大问题就是我只把他当做一个孩子，只有怜爱。他说他不要做我眼中的孩子，他想拥有我。其实我真的有过那么一瞬间的心动，他说对了，这的确是我们之间的问题，可是他却真的比我小。

因为我的原因，他要走了，离开西祠。他把ID的密码给了我，说：给你了，哪怕灌灌水也好。我竟然答应了。于是版里就多了一个经常用来跟帖灌水的网名。临走的时候，他要我说爱他，我没有说，因为这不是儿戏。

我知道我是个让人又爱又恨的男孩，很多人喜欢我，可是更多人最后都会伤心，我无能为力，其实我真的很希望他们都幸福，其实并不一定非要跟我谈场恋爱。我有什么好，我变了太多，我不再那么拼命爱一个人，我开始学着自私，学着保护自己。我们都是让人怜惜的孩子。　


亲爱的你，不要为我伤心，其实我知道你无法忘记，可是我真的给不了你什么，我为你写了这篇文字，纪念我们之间的所有。我的确只是个过客，我们都互相想念，这样，真的很好。

对岸那开满白色的花

五一长假新街口搞促销活动，我和女友就去凑热闹，没有想到人头攒动中我又看到了李燃，那个像箭一样穿过我生命中最绚烂的季节的人。

我第一次看见他是大学入学的第一天，天空欲哭无泪压得人心不安，我坐了2个多小时汽车才找到位于郊区的学校，9月初的天气却有点冷，现在回想起来可能是因为情绪的低落。仅仅是在半年前我还拒绝了一个不错的大学的保送邀请，满以为自己能去东大南大之类的学校，可是和一个女还莫名其妙并且自以为是的爱情就把我送到这样一个二流专科，那个女孩的情况也不比我好多少，看到高考成绩的第二天我们就分手了。看着铅色的天空下这个学校唯一的教学楼，我心中一阵酸楚，没有想到多年的努力之后换来的竟是这样的一个局面。

拖着大大的行李箱，挤过熙熙攘攘的未能先交钱弄到房间钥匙而用各种方言争吵的人群，我在楼梯的拐角找到了所谓的等待室。刚跨进去第一步我的脸就湿了，不是我忍不住哭而是一滴水落在我的脸上，我抬起头，天花板在漏水，可这是一楼。大概过了一个多小时，终于轮到我了，伸了个懒腰我起身打算去交钱。刚走了几步听到身后有人在喊，同学你东西掉了。

我回过头去，看到我的钱包躺在地上，天啊，要是如果它掉了我该怎么办，里面是我全年的学费和半年的生活费啊。我立刻对这个声音的主人充满感激。我捡起钱包，想道谢，抬起头看到一个黑黑壮壮的男孩，深深的褐色眸子，两道剑眉。我说多谢了，然后去交费，我并不知道从那一刻开始我的生活将会因他而变化。找好宿舍安顿下来，我打算四处转转，出门的时候看见一个人从对面的门里出来，相视一下我们都笑了，就是刚才提醒我捡钱包的那个人。

原来他叫李燃，我们是邻居。为了答谢他，我在食堂请他吃饭，他说他喜欢运动而我不喜欢运动，但我们却能聊得那么开心，像多年的老友，放肆的笑声引得周围的人频频向我们看来。自然，李燃成了我在这个学校第一个朋友。可是我没想到以后有一天我们竟比朋友走得还要远。开学了，就要军训了，这时候我才知道原来他跟我一个专业还是班长。

虽然这个班长是学校看他老子的面子送的，可是小权利还是有点的。他当班长的第一把火，就是帮我向老师谎报出勤率，最后十几天下来，别人都晒得跟菲佣似的，就我跟来时一样，白白嫩嫩的。李燃一见到我就缠着要我请他吃饭，我说不请，他摸着自己毛茸茸的头，嘟着嘴用可怜巴巴的眼神求我，样子特可爱。其实我不去出操倒不是怕晒黑，而是实在不想和那些我看不上眼的同学一起傻子一样地走来走去，下意识里我始终认为我比他们好很多。


军训的最后一天是军体拳演习，可旷了那么多次课的我根本不会打军体拳，所以就不打算去丢人了，便独自窝在宿舍里吹空调。李燃打电话问我怎么还不到，我谎称生病了。没想到放下电话没多久，李燃就急匆匆地跑了进来，问我哪儿不舒服。我说现在好了，叫他去出操。他却说不放心，赖着不走。我一下子很恍惚心里酸酸的，多年来一直生活在宠爱中，然而几个月前的那场考试却把我送到受人冷嘲热讽的尴尬境地，再一次被人关爱的感觉恍若隔世，结果是我们都没去，聊了一个下午。后来为了这事，他被老班海骂了一通。这情况，他没跟我说，是别的同学偷偷告诉我的。也就是从这一次起我开始把他当作我最好的朋友了。


李燃为人非常随和大方，跟我宿舍的人相处得很好。在男生宿舍里，好兄弟之间有床不睡非要挤在一起是常有的事。李燃有时候在我们宿舍玩晚了他就跟我挤挤睡了。慢慢的这小子上瘾了，每天都过来，有时拿他开涮说，当真占我便宜不用给钱啊。他就嘿嘿地笑，然后三两下钻到我被子里装尸体，怎么拽也赖着不走。想想当时真好笑，从盖毛毯到盖被子，我习惯了这个自动人肉取暖器，少了他还真睡不着了。当时我和几位的同学关系很不好，我看不惯他们的生活方式，时有争吵，其实都不是什么重要的问题，关键是处于恐惧，我害怕有一天我会和他们一样上网，恋爱，混日子混到忘记自己的志向。那天是12月11日，我和室友为安不安宽带吵起来，他们一生气撇下我一人结伴去市区泡吧。我安静地看他们离开，那天是我20岁生日。


没有人为我庆祝，父母打了个电话说很忙。我一个人在校门口的小饭店叫了一碗面，吃着吃着忽然觉得很难过，我丢下钱跑回宿舍，钻进被子，凉凉的，我缩成一团，黑暗中，黑暗中听见有人开门的声音，没有开灯，接着是熟悉的脱衣服的声音。李燃进了被子，我背对着他，听见他轻轻地从后面把我抱住，我感觉到李燃的温度，像阳光下的海浪，带着海藻的气息和海豚的忧伤，转过身，黑暗中我听到爱怜的叹息。一觉醒来，我看着李燃，心里莫名地好起来。后来的一段日子中我和李燃都没有提那晚的事，但是看见他我还是觉得很温暖。那种感觉到现在都没有变过，现在有的时候路过那所学校，我最先想起的就是他暖暖的笑容。


一学期很快就结束了，再开学时，宿舍里一个人被劝退了，李燃就搬了过来，其实并没有什么变化，李燃的床永远空着，而每天熄灯的时候我的被子里总有一个激情的拥抱在等着我。3月的一个周六室友去包夜了，我一个人背外语。11点多的时候，李燃回来了。脸上红红的，一看就知道是喝多了，我叫他早点睡，他应了一声，忽然紧紧地把我抱住。我一下子傻了，没明白是怎么回事，他的吻就上了我的嘴唇。曾经看一个描述说欲望是秉承高深莫测的天意在神明嘴角开出的洁白的花朵。如果真是这样的话，我想那天神明也醉了。


之后的日子我们的关系变得非常暧昧。在任何事情上他愈发的对我好，甚至可以说是百依百顺。我当时也困惑过，甚至有点害怕，但是对于李燃我真的毫无抵抗力。每一次接吻都让我觉得渴望而罪恶，却又那么的让我欲罢不能。我对于李燃的依恋就好像一株根植于罪恶的花，这种罪恶中蕴藏着某种激情和勇气，激情与美感有关，这种感觉好似毒品，无时无刻地让我感觉那种偷食禁果的快感。每天我们在人们看不见的地方，拥抱接吻。


我开始相信我是爱他的，更加相信他是爱我的。我忘记什么叫做克制，只是用一次次的沉溺来诉说我对他的爱。但也许美丽的东西都是易逝的，一个多月后，我去乱世跳舞，1点多的时候想起没带家门钥匙，就打电话给李燃，问他是否愿意收留我，他笑着说你过来啊，不知是我喝了酒还是太清醒，我清楚地听出他的笑声中不易察觉的欲望，立刻出门打车过去。他家在城东很远的地方，一路上车子飞驶，凛冽的夜风从窗口刮进来，很冷。


我却觉得迫不及待，那是我的第一次。其实现在想来那是很不聪明的举动，以为是第一次，所以我这辈子都不可能忘记他。那时没有想这么多只觉得好美好，月色都分外撩人，一切都是那么的诗意。也许当时真的年轻吧，后来才知道，所谓诗意都是人为的。你洗一件衣服，那只是一件衣服，但是你仔细想想，这是你爱的人穿过的，上面有他的汗水，他的味道，那就不同了，这就是诗意。我以为这是我的幸福，我要牢牢抓住。可是当时我不懂许多东西，因为太重要你忍不住要伸手去握紧他，可握住的时候已经碎在手里了，还会划破手掌。那天之后事情发生戏剧性的变化，李燃忽然从我的生活中消失，他搬去校外，不来上课，我的电话短信，他不是不接就是不回。我感觉到有一些我不能控制的事发生了，然后就是疯了一样地找他。再见到他是一星期后的晚上，我把他堵在了食堂门口。我问他为什么。


他沉默了半天然后说，我觉得我还是不能接受这种感情。我好久没转过来，苦笑着问，那天不是你来找我的吗？那天我喝多了。哦，这样啊。我还记得我对他微笑的，可是我记不得是怎么样回到宿舍的。我只觉得羞辱，甚至是屈辱。没有想到我什么都不计较，自以为纯洁的感情在他的眼里竟是如此不堪。从那天起我就没再和李燃说过话，我怪老天居然跟我开了这样一个玩笑，而滑稽的是我居然忘不了他。我一次次感觉自己的生活像是一片废墟，残破，空虚，一塌糊涂。为了填补这些空虚，开始上网，在BBS中贴东西，人气还蛮高的。

其实我不在乎有多少人看，我只是想写而已。我厌世，我什么都不在乎，我开始恋爱，和女孩亲吻，有时甚至会弄不清谁是谁。可奇怪的是，我会梦见她们，对我笑，然后消失，我想伸手抓住她们，或者说点什么，可是最终我什么都没有做，只是看着她们离开。我总是做这样的梦。我害怕失去，所以拼命占有。可是当我和某个女还亲吻后，我就觉得，我应该换下一个了，这个吻已不再甜蜜。不久我又厌倦了，感觉自己在吸毒。那些美丽芬芳的唇，可以让我忘记忧伤，可是激情过后，我只会陷得更深。那时侯看什么都郁闷，感觉心是个空荡荡的房间，刷满白漆，而所谓感情不过是用来填充空虚的木箱子，可就算在我心里装满箱子，寂寞还是会像水一样从缝隙中渗出来，滴滴答答让人心烦。那段时间唯一值得庆幸的是，我专转本成功了。


离开的前一天，班上的人为我饯行，李燃不在，有人竟然哭了，前面的女生给了我一朵花，矢车菊。我想起安徒生的童话，在海的最深处，蓝得像矢车菊一样的地方，住着海和它的7个女儿。后来那朵花不见了，也许被谁拿走了，在某个阴暗的角落枯萎了，最后我也哭了，我发现仍然留恋这里，还有他。新学校靠近铁路。我习惯在三点的时候听火车驶过的声音，在寒冷的空气中和熟睡的人群上空蔓延，习惯了透过夜的缝隙，看黑暗中闪烁着的灯光，灰色的，蓝色的，红色的，还有黄色。可是我总觉得它们太悲哀了，它们象征一直能够无法言明的情绪，它们欠缺了什么。生活还是沉醉，有记忆里，祖母老衣橱的味道，芬芳依旧却又充满温情。


我做奇怪的梦。我梦见自己在行走，只是走，漫无目的，天是伤寒的紫色，地是无边的燃烧怒放的艾草，脚边有明灭的萤火虫悠然飞过。忽然我停住了，在一条河的对岸，开满白色的花，可是我过不去。李燃，站在对岸微笑。有时候生活真的要看缘分的，没有缘分的人哪怕在一个城市也不会遇见。和李燃一别五年，再见到他没想到在人来人往的商场里。走出那家商场我抬起头，天很蓝，白云飘然而过。

我知道我和李燃不管以前有过什么，从现在开始，我们都不再有关系了，我们都只能是路人了。而且我们别无选择。

一位心理学教师曾对我说过，人本身会有两种不同方向的欲望，就看你如何被诱导，正是我的孤芳自赏的性格和渴望亲情的温暖，让我们走了一段不被人理解的崎岖山路。我拉着女友说我不舒服想先回去，她很关心地说没事吧。

我趁转身的时候，向李燃望去，看到一双温暖的眼睛在对我笑。但我明白，这个笑容就像对岸那边开满白色的花，只能远远地观赏，但跟我没有关系。

纯真的回忆：十八岁，我们一起裸睡！

自从上次经历的事情以后，不知不觉的自己竟然喜欢上了男孩，对男孩有一种莫名其妙的感情，在若干年以后，我才知道这种感情是一种比较另类的同志感情。也许就是因为那个二十多岁的中年人，让我走上了今天这条布满了荆棘与血泪的同志路。

高二的时候，我的同桌是一个让很多女孩子着迷的家伙，虽然个子不高，但是浑身都是肌肉的那种，看着壮壮的，而且比较性感。跟他在一起的一年时间，也是我高中时嘴开心嘴快乐的一年。我和他是形影不离。吃饭在一起，而且还是一个碗，一只勺子。同用一张饭卡，一起学习，一起回宿舍。那时候的我，对友谊有一种莫名的崇尚，对他，就像是对我的亲人一样照顾。他对我也是一样。那简单的友谊，纯真的幸福对我来说是每天最开心快乐的事情。就是他爸妈都知道我和他关系很好。后来的一个周末。他告诉我，他爸妈让我跟他一块回家过周末。他爸妈很想见我这个他的同桌。就那样，坐着他的自行车回家了。回到他家，见到他的父母，叫叔叔，阿姨。嘿嘿。

吃饭完后，他领着我去澡堂洗澡，我还是第一次跟一个男孩子在一个单间里洗澡，还有点局促。他倒是很不怕生，一把就脱光，自己进去洗了，我慢腾腾的脱完进去。他都着急了。快点过来，冲下，我给呢搓搓背，这样舒服。其实我看到他，我浑身都不自在，就是有一种冲动，一种淡淡的欲望，因为在他面前，我的下面已经硬了。他也看到了。没有说什么。因为我分明看到了他下面那个红红的东西在挺着。哎，都是人小，不懂事。什么都没有做就洗好。拉着我的手一路小跑回到了他家。

他妈倒是不介意，拿他的内裤给我穿，说什么都是朋友不用介意的。那时候我是怕他爸妈介意，因为我是一个从农村出来的脏孩子，怕别人的父母介意我的一切。还好，他爸妈比较仁慈，没有那种小市民的思想。回到家，看了一会儿电视，没什么意思。我们两个就跑到他的房间，锁上门，在床头看了几本小人书，然后他说我们睡觉吧。他这人喜欢裸睡，在学校的时候我就知道。而且是一丝不挂的那种。他爸妈倒好，就跟我们准备了一床被子，他说：‘我们就在一个被窝里好了，没什么的。脱光睡觉好拉。明天还要早起回学校。"我搪塞着，穿着内裤钻到被子里，脱了吧，穿着多别扭，我就不喜欢穿着内裤睡觉，你也脱了吧。这还要入乡随俗啊。不是啊，你不脱，我就感觉别扭，一个被窝睡觉，就会老感觉不舒服。你皮肤过敏啊你。哎呀，别说了，来，我帮你脱了.他一把抓着我内裤，愣是给我脱了下来，我的下面就那么暴露在他面前。大大的，红通通的。睡觉喽。他哧溜钻进被窝，我也不情愿地钻进去。关灯拉。

家伙，搂着我点，我睡觉喜欢抱着东西睡觉。你真是毛病多，裸睡也是你，抱着睡觉也是你。真有你的。我喜欢么。抱着吧。嗯，抱着就抱着了。那是我第一次那么裸体的抱着他，以前也总是幻想我们裸体的搂抱。没想到竟然会成为现实。我心里一直都在怦怦乱跳。害怕会发生什么事情。在那个黑暗的小屋里，他亲了我一口，然后就让我搂着睡觉了。另一只手还在我的下面狠狠的抓着。我也喜欢他这样，就顺势也抓着他的下面，很大很大。那种感觉是一种温馨，也是一种幸福。搂着他坚实的身躯，我感到很安全，很温暖。赤裸拥抱，生平第一次，让我无法忘记。但是那时候不知道同志的存在。时间也就就那么过去了。这点记忆也就封存在彼此的心里。慢慢发黄。他现在已经是一个军人了，而且已经有六七年没有见面了，不知道现在的他会是什么样子，他现在还记得我们当初裸体的拥抱么？